Texte libre

Le blog de 2 fous : Busta et Fougniouf. 2 univers mais 2 folies ambulantes. Désolé, ça fait que depuis 14 ans qu'on se cotoie, on fera mieux l'année prochaine !

Calendrier

Mai 2012
L M M J V S D
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
<< < > >>
Mercredi 27 septembre 2006 3 27 /09 /Sep /2006 23:12
Fougniouf :

Imaginez un monde... Ou la géométrie serait bizarre. Lorsque l'on veut une droite, il faut faire une courbe, lorsque l'on veut une orthogonale, il faut tracer la parallèle... Pour un cercle, un carré... Pour un triangle, un rectangle, et ainsi de suite... Eh bien c'est le monde dans lequel nous vivons chaque jour...

Vous vous dites "il est fou, enfermez le", eh bien vous avez raison, mais qui est le plus fou? Le fou? Ou celui qui l'écoute? Réfléchissez bien avant de répondre...

Mais il faut que je m'explique, l'univers est courbe c'est bien connus (authentique), la masse d'un corps influe sur son envirronnement de telle sorte que plus il est lourd, plus le temps s'arrète (authentique aussi, d'ailleurs si un prof en la matière pouvait me mettre en commentaire que c'est vrai sa me ferait plaisir).


Alors imaginons que l'on applique cette théorie à notre monde ( rien d' invraisemblable, l'échelle change c'est tout), alors il faut admettre que ce qui est droit ne l'est pas, une droite devient une courbe, un carré devient un cercle, ou plutot une éllipse et ainsi de cuite...

Mais cela nous amène au coeur du sujet: Les femelles!

Est-il concevable de comprendre que celle que nous prenon s pour des pures bombes sexuelles ne soient en fait que des ( pardonnez moi mesdemoiselles) boudins? et inversement?

Doit-on commencer à relancer la vieille polémique de la beauté intérieure en s'interressant au fait que la beauté externe est courbe?

Ou alors doit-on plutot partir de principe que la courbe s'accentue en fonction de celle d'origine?
Auquel cas, seule les anoeurexiques reconnues serait de type "Bombes sexuelles" véritablement et non visiblement...

Qu'en penses-tu Busta?

Busta :

Bah moi, je dis que de toute façon, rien ne vaut les shampoing ! Le shampoing (de Sham + Poing) est un remède contre la morosité et si les proportitions sont inversé dans le monde, vous êtes l'hôte de ces bois, mon petit !

Et puis, dans le monde d'aujourd'hui, rare sont les top modèles sauf à la TV... (qui serait ronde... si la terreeeee serait ronnnnnnde... euh...) et est-ce nous ne vivons pas dans la réalité actuelle ?

Oui, car les top modèles, c'est bien beau mais pas beau... que trouve-t-on donc à ces squelettes ambulantes ? Jean-Pierre Coffe, un philosophe moderne, nous aurait dit "Y'a rien à manger là dessus ! Ahhhh donnez moi de la chair mon Dieu!" et il aurait raison. Pardon aux familles et tout ça !

Revenons à ta théorie d'inversion de forme. Oui, à ce compte-là, les anorexiques (les mannequins actuels quoi...) seraient des bombes (mais c'est le cas d'après les médias de la mode halacon...). Putain mais c'est la vérité de la TV que je viens de dire. On vivrait dans un monde à inversion de forme ??? Les CD sont donc ronds, les voitures angulaires et mon croissant du tit déj' serait tout droit ! Oh non mais que se passe-t-il ? Je me transforme en cube !!!

Hum... arrétons là la paralésie de mon cerveau et continuons : personnellement, les courbes c'est la vie alors, on va pas raler, hein ! Et l'inversion des forme, ça existe que dans les médias parce qu'ils sont tellement forts qu'ils arrivent à faire de Sarko un Dieu alors qu'en fait, c'est un nain de jardin sans barbe ! Sans parler des taux de la déliquants qui, eux aussi, se transforment comme par magie...

Et Gallilé serait aussi fou qu'on le disait dans l'temps : la Terre serait une soucoupe (avec la cuillère sur le côté) et si on va trop loin, on tombe ? Ce serait pas pratique pour faire un voyage en chine ça...

Mais ceci n'est pas le pire... hein Fougniouf ?

Fougniouf ?

FOUGNIOUF ?

Fougniouf :

MMMMM? Tu disais? J'étudier la courbure de la blonde qui lit ces lignes... Elle est blonde et anoeurexique, sa doit être une pure bombe en fait...

Salut beauté... Comment tu vas bien? Moi c'est fougniouf, et le stroumph de New York c'est Busta...

MMMMM? "Je t'emmerde pèquenot"... Ok c'est bon à savoir, sinon tu fait quoi ce soir?... Rien? Super, on mange chez toi ou Chinois?... Oué c'est les inconnus, elle est bien bonne oué... Mais c'était pass une blague...

Schlack!!! (Claque dans la G... G... la figure... ( P... de sencure de M...))... :(
Ouiiiiiiiinnnnnnn, Bustaaaaaaa, ellle aime pas mes courbures :'(

Busta :

C'est normal, il fallait jouer de la courbure de la langue mais physiquement. Apparemment l'inversion ne fonctionne que sur les formes et pas sur les couleurs : ta blonde, elle est blonde donc son QI est inférieur à la taille du sexe de Le Pen ! C'est à dire fort peu élevé !

Par contre, fourre lui un esquimaux dans... euh enfin bref et bien là, elle doit pas réfléchir donc, hop y'a pas de soucis !

Fougniouf :

Snif, ah bon?...

Ok, j'ai compris, la courbure du corps féminin a tendance à ce retranscrire sur la courbure du cerveau... Ou alors c'est que les blondes?... MMMMmmmmh, a méditer la dessus m'employer je vais...

Mais finalement, je pense que le plaisir le plus simple de l'homme ( matter en paix et sans arrières pensées) se contente des courbures visible et non réelles. Alors continuons à profiter en paix, parceque la beauté externe se fane  avec le temps comme une fleur au soleil d'automne... Et de nos jours, ce ne sont pas les beautées visibles qui manquent...
Par Busta et Fougniouf - Publié dans : Bustgnioufmaniattitude
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 25 septembre 2006 1 25 /09 /Sep /2006 22:58
Fougniouf :

Bonjour à tous, bienvenue pour notre minute maid... Euh... Un bug là... Minute Scientifique!! Sa c'est mieux...

Au sujet du jour suivant le précédent; l'espace temporellement inverse. Il est a remarquer que l'espace-temps à toujours intrigué les scientfiques de mon dentier, euh... Deuxième bug cervical... Du monde entier!

Mais avez vous remarqué comme le temps avance? Nan? Moi non plus... Pas le temps de dire ouf, pouf c'est déja finis. Tiens juste maintenant, là, tout de suite, et bien c'est déja passé... Mais si on le relis à l'espace, ben... Enfin, je laisse la parole à notre expert, Busta!
Bustaaaa?

Busta :

Si on le relis à l'espace (le "lieu", pas la voiture...), c'est pour être plus cool ! En effet, les gens de la vie du monde de la Terre des Lapins sont très gentils... euh... je m'égare là !

Le temps c'est de l'argent... mais si on le relie à l'espace, est-ce que le temps c'est du terreau. Imaginez-vous un peu que vous attendiez 10 minutes pour avoir 1 kilo d'herbe ! La classe pour les dealers de mon quartier (du tien aussi) mais en même temps, ça servirait à rien parce que tout le monde pourrait faire ça !

L'espace-temps est aussi utilisé par les Tortues Ninja ! Souvenez-vous ! Oui le Technodrome pouvait bel et bien voyager dans le temps... euh il me semble... à moins que ce soit que dans l'espace... putain j'ai un trou (de mémoire, vil vicieux !).

Autre exemple, et là je suis sûr de mon coup : Retour vers le Futur ("Back to the future" en anglais ou "R'tour ve'l'futu" dans le Nord-Pas-de-Calais.) Marty voyage dans l'espace temps... ah non c'est que dans le temps... b... de m... ah encore la censure ! C'est relou...

Bon, bah on va dire que Roger, un gars qui adorait les raviolis, avait inventé une machine pour voyager dans le temps ET dans l'espace. Un mix de téléporteur et de machine à remonter le temps. Et tout ça avec un tourne-disques, un cure dent et un ouvre boite ! Roger est un McGyver de l'an 2000 quoi ! et voilà, hop, tiens il a envie de voir Napoléon sur Sainte Hélène, il y va. Intèrêt ? Faible... mais bon, fallait bien un exemple, non ?

Le pire c'est que j'viens de passer du temps à moi pour vous expliquer un truc comme ça ! Et vous vous en foutez ? Bande d'ingrats malotrus ! Ahah vous êtes bien pas gentils ! Ouais, pas gentils !

Bon, l'espace temps c'est trop chaud à expliquer en 2 mots : enfin je peux le faire en 3:

"Tu es là !"

Et voilà, maintenant, cherche donc un fauteuille de bureau pour voyager dans l'espace et une montre qui avance trop vite : ça c'est un déréglèment de l'espace-temps.

N'est-ce pas mon cher Fougniouf ? Et comment on pourrait inverser ce temps, c'est une question importante ?

Fougniouf :

Aha! Effectivement c'est un bonne question... Comment inverser le temps? Pour répondre, il suffit de citer notre idole spirituelle; J'ai nommé: Jean Claude Vandamme!!! (Pas le patissier! l'autre, le belge... Sa veux tout dire, je sais...). Ce dernier affirme que le temps n'éxiste pas! Que l'on a inventé le temps! (attend, si on l'a inventé c'est qu'il éxistais pas AVANT, mais maintenant si! Y a un big là, bon tant pis), et dons si l'on a inventé le temps, il est raisonnablement raisonnable de penser quie l'on puisse le retourner!!!!

J'en vois qui comprennent pas au fond... Pourtant c'est tout simple!!! Prenez une horloge, retournez là, et pouf vous avez inversé le temps!!!! ( Oh que j'ai mal au crâne...) Midi devent minuit, et minuit devient 10h42, ou midi je sais plus... J'ai pas le temps d'y réfléchir de toute façon...

Mais regardons attentivement les intérèts qu'il y a d'inverser le temps...

1) Comme on a l'habitude de manger a midi, et que midi sera à minuit (ou 10h42...) on mange deux fois plus souvent!! Miam miam!!
2) en mettant midi à minuit ( adoptons minuit,ce sera plus simple...) on est en fase lunaire totale avec l'autre coté de la planète!! trop bien nan? on peut faire la fète et se mettre la tète à l'envers en même temps!!
3)Se mettre la tête à l'envers, justement, devient hyper facile, parceque pour lire le cadran de l'horloge, faut faire le poirier!! Et hop, facile de se mettre la tête à l'envers pas cher...
4)Du fait qu'on se mette à faire le poirier plus souvent, on risque de tomber plus souvent, donc vive les arrèts maladies! ( Sa te fait fait plaisir, petit français moyen, je l'aurai parier...).

Liés à sa le fait d'inverser l'espace, et pouf on se retourne en Chine instantanément, gratos en plus...

Alors, elle est pas belle ma démonstration mon cher Busta?

Busta :

Très bien en effet ! Si les chinois seraient des moutons, bah nous on serait... des moutons !
Avec la tête à l'envers, fini les maux de crâne régulière puisqu'il serait permanent !
De plus, les inversions temporielles sont pratiques. Fini le rembobinage de VHS (K7 pour les incultes: hop un coup de "j'remonte eul'temps". Pratique surtout à l'époque des DVD !
Et puis, on pourrait faire plein de trucs: éviter que la glace qui coule, coule. Que les lapins se reproduisent. Que le prof de maths te pointe en disant "ahah nullard!". Ou que Maradona se bourre le pif à la coke... (pas au coca... hein!).

Et tout ça pour vous dire : attention aux troncs !
Par Busta et Fougniouf - Publié dans : Bustgnioufmaniattitude
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Dimanche 24 septembre 2006 7 24 /09 /Sep /2006 21:28
Busta :
Des fois, dans la vie, y'a des gens qui mangent des Kiwi dans les R.U. (Restaurants Universitaire et pas Royaumes Unis). Ces gens sont des criminels, ils mangent des fruits !!! Ah ah !
Non mais les fruits c'est important pour la socialisation du monde... n'est-ce pas mon cher Fougniouuuf ?

Fougniouf :
Tout à fait d'accord avec toi très cher con frère... euh, attend, y a un bug là... confrère?... Oué c'est ça... Mais il faut bien comprendre que le fruit est la plait des viandovores... Ces derniers passent leur vie à souffrir dans les R.U. C'est dû au fait qu'à part le steak trop cuit, il n'y a pas grand chose de comestible aux R.U (que ce soit resto universitaire ou Royaume Uni d'ailleurs).

Mais le Kiwi du R.U est l'excèption qui ne confirme pas la règle, et je m'explique: Le Kiwi du R.U est comme tout les autres Kiwi, à une excèption près: il est servi dans un R.U, les viandovores des R.U les évitent comme la peste, jouant d'adresse pour esciver subrèptissement le rayon Kiwi... Et grand bien leur fesses!!!... Euh... Fasse!!! En effet, les Kiwitovores ( mangeurs de Kiwi Resto Universitairiens ) ne se rendent pas compte des risques qu'ils encourent!!

Les Kiwi des R.U sont juteux, très juteux!! Immanquablement le Kiwitovore croque dedans à pleine dents et s'en fout partout!!!

Nous parlons ici du cas très précis du Kiwi de type Resto Universitairien, mais ceci ce répercute sur tout les fruits de cette même catégorie, tout fruit Resto Universitairien sont à considérer comme potentielement dangereux, au même titre que le Kiwi. Je ne peux que conseiller d'éviter de consommer des produits de cette catégorie...

Cependant, tu précises, et je t'en remercie, que les fruits de type Resto Universitériens sont importants pour la socialisation du monde. Et ce pour deux raisons principales!!!

1) Tout le monde s'accorde pour dire que faut pas en consommer!!! Sa réconcilie tout le monde...
2) Rien n'est plus drôle qu'un malheureux qui succombe à l'appel sauvage du Kiwi Resto Universitérien... Car lorsqu'il en commence l'absorbtion par croquement violent, il s'en fout partout, promesse, si il en est, d'un bonne rigolade générale et instantanée....

Pour conclure, je dirais que le Kiwi Resto Universitérien est un des grands paradoxes de notre temps, comment lié harmonieusement le fait que c'est immangeable, et le fait qu'une bonne rigolade est toujours bonne à prendre? Je te laisse donner ton point de vue là dessus mon cher Busta!!!
Bustaaaa ?

Busta :
Oui. En effet, et c'est de là que viennent les Bouc commissaires... euh émissaires. Ils se mangent le Kiwi pour s'en prendre plein la gueule (au sens propre comme au sens figuré... ahah).

Tel Jacques Chirac ou Carlos qui chantait "Tout nu et tout bronzé", il faut des gens qui se sacrifient pour le bien des autres. Pour le rire comique. Pour que les pépitos soient si bons !
"Le Kiwi du R.U. c'est la vie" disait Jean Pierre Coffe. Oui mais avec des Panzanis !

Si je mange trop au R.U., c'est que le kiwi est trop intelligent pour moi. Le vide intersidérale de la comestibilité des Kiwi du R.U., due à leur jus, nous aidera, Capitaine Spook ! Capitaine Caverneeeeee ! Capitain Haddock et Capitaine Flemme... euh Flamm !

Des gens ont même tenté de manger ces Kiwi RUssiens (
pas russes hein ! du R.U. ou Resto Universitérien selon les appelations d'Origine Controlée... ) sont des O.J.N.I. (Objet Jutant Non Identifié). Effectivement, leur jus est si nocif pour les consommateurs que même le Père Noël s'en sert pour déboucer ses chiottes (à l'os... finte à 3cents provenants de Lidl).

Pour faire simple : prenez le boulet de votre promo, tenez-lui à peu près ce langage "oh mec, t'as vu le kiwi tout beau...", vous connaissez la suite. Prenez place (n'oubliez pas d'avertir vos convives de table du futur tableau drolissime) et c'est parti mon kiwi... euh mon kiki !

Je pense avoir tout dis... mon cher Fougniouf, un dernier mot (Jean-Pierre?)

Fougniouf :
MMMMmmmhhh.... Voila qui résume effectivement correctement la situation des produits Resto Universitérien dans leur milieux d'origine.

Je tiens simplement à spécifier les origines controllées; au R.U, tout est controllé ( même le porte-feuille des cobailles... euh... Etudiants. Il est cependant de notoriété publique que le Kiwi est controllé aux rayons X...

Mais pour bien comprendre il faut spécifier ce qu'est la méthode du rayon X... Chaque Kiwi est placé devant un écran ou passe un film X, et si quelquechose sort de son rayon (celui du Kiwi, pas celui de l'écran ni celui de la demoiselle du film), et bien c'est que le Kiwi n'est pas mûre ( finte de merde nan?... oué je sais...), mais le plus important est le test final!!!

Ce dernier test est primordiale, vous savez tous que le Kiwi à une peau présentant une surface relativement rapeuse?(... Maintenant tu le sais petit con... sommateur). Eh bien une jeune femme s'intrduit le Kiwi, et si il ressort tout seul, c'est qu'il n'est pas bon, puisque il ne s'est pas aggrippé... Dégouté du Kiwi?... Ahhh du R.U... Sa c'est normal... C'est l'effet que font les normes N.F (normalisés par Femelles)...

Voila, c'est tout pour aujourd'hui dans notre rubixcub... euh,... encore un bug... Rubrique?... Sa c'est mieux!!! Rubrique Kiwilinguiste...

Par Busta et Fougniouf - Publié dans : Bustgnioufmaniattitude
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Dimanche 24 septembre 2006 7 24 /09 /Sep /2006 20:18
Notre sujet Kultur du jour: LA CACHUETE

La cachuète est une espèce très rare qui réconsilie les végétariens et les mangeurs de viandes... C'est un mélange suptile, né d'un cerveau passablement dérangé mais fin gourmet, entre une cacahuète et une chouette... Si Si!!! D'ailleurs notre expert culinaire Busta va se faire un plaisir de nous en dire plus, Busta c'est à toi!


Cachuète : [ n.f. ] [ ka-chou-ète ] La cachuète est un mix savamment harmonieux inventé par des halogènes d'Equateur du Sud de l'Euroupe des 15 mercenaires !

Ce mélange contient de la chouette (ah ah c'est chouette ! Bon ok je m'égare...), de la cacahuète et un petit peu de fraise (ça c'est pour le goût...).

La préparation est très simple:
1) Capturer une chouette en lui lançant des kleenex à la figure.
2) Prenez vos cacahuètes (des Bénénuts de préférence) et foutez lui dans le c... le f... enfin dans le derrière (Putain de censure ! Merde là ça marche les insultes... connerie !).
3) Torchez la chouette avec un rouleau de Lotus.
4) Pressez les fraises en purée et dépossez votre purée sur le tête de la chouette.
5) C'est prêt !
Attention, la chouette ne doit absolument pas être plumée ni cuite, ni rien d'autre !
Ceci n'est pas une recette de cuisine mais la création d'une nouvelle race qui pourra un jour sauver la Terre de ces briscards ! Ahahah ! C'était des malins, les halogènes d'Equateur du Sud de l'Euroupe des 15 mercenaires !

Au fait, les cachuètes ne peuvent pas se reproduire entre elles, c'est un peu embêtant...

C'est tout pour aujourd'hui ! Comme on dirait dans le Pacifique Arctique : "Hu hu!"


Je vous remercie cher savant, voila qui, j'en suis sur, mettra les plus grands savants fou de notre planète en ébilition noeuronnale profonde!!!

L'alliance subtile de la cacahuète et de la chouette va sauver le monde effectivement. beaucoup de cons de scientifiques arrèterons de penser à leurs bombombes pour travailler sur la cachuète...

Mais une question brûle mes lèvres, avant que vous nous quittiez il faut que vous y répondiez!!! Cette nouvelle espèce est elle comestible, et si oui, est-ce que seuls les anglais peuvent en manger? Parceque le mélange sucré/salé... Enfin je vous laisse répondre, alors?


Et bien, Roger, mon ami d'enfance, en a déjà mangé et je vous assure qu'il n'a aucune séquelle... sauf un oeil qui lui est subitement apparu sur la fesse droite... mais rien de bien grave sauf quand il doit changer sa paire de lunette.

Sinon, à ce qu'il parait, bien cuit par un cracheur de flammes ou par une allumeuse de boîte de nuit (NightClub en Anglais), les Anglais en rafollent ! Mais bon, eux, ils sont bien bizarres à rouler à gauche !

Nous, pauvres français, nous pourrions mourir en avalant ce genre de produits. Non, il faut mieux les garder pour sauver le monde...

Pr. Glu, créateur de la cachuète, disait souvent : "Il faut SAUVER le monde ! Ah ah Ouais allez venez les braves cachuètes ! Sauvons le monde de Lex Lutor ! Ah ah ah !!! Sauvons les bibifoks !"


A titre indicatif, le professeur Glu, inventeur de la cachuète, est décédé peu de temps après avoir voulu imiter Superman en sautant de son immeuble... une chute de 50 étages avec des cachuètes comme seules amies, c'était vraisemblablement pas une bonne idée...
Par Busta et Fougniouf - Publié dans : Bustgnioufmaniattitude
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Vendredi 22 septembre 2006 5 22 /09 /Sep /2006 22:27
Ahah enfin, nous voici !

C'est le blog de 2 personnes bien dingues dans leur tête : Busta et Fougniouf !

Busta est un gars qui mange des vers luisants au petit déj' et qui aime beaucoup écouter des trucs un peu du Ghetto, c'est pour ça qu'il s'habille comme un New Yorkais ! Enfin on dit ça...
En plus, d'après mes calculs, on devrait arriver en tête des hits disney Parade avec nos chokellog's modérés... Mais Pouek !

Fougniouf ... C'est moi!!... Comment sa sa suffit pas? Tu veux des détails en plus? Bon... Mais sache que je t'aurai prévenus, peu sont les fous a s'être aventurés dans les méandres de mon cerveau et s'en être sortis indemne... En gros? Je suis complètrement cinglé!!! J'y peux rien c'est un fait: Celui qui se sent bien dans sa tête est fou, c'est bien connu... Tu savais pas? Maintenant tu sais... Moi je m'habille pas en New Yorkais, j'aime pas trop ça... D'ailleurs je ne m'habille pas, tout court!!! Nan je déconne (si si je te jure). J'écoute ce qui vient à mes oreilles, sans décriminations, je suis très pour l'écléctisme (pour les connaisseurs le petit jeu de mots là... Pas compris? Alors t'es pas connaisseur, viens pas pleurer!)

Alors hop, on arrive comme ça et viens pas pleurer si tu nous aime pas, vendeur de cachuètes !

Par Busta et Fougniouf - Publié dans : Bustgnioufmaniattitude
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Créer un blog gratuit sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur - Signaler un abus